Brujas, hadas y demas componentes de mi akelarre

Las personas, se te cruzan en la vida, cada una aportando en mayor o menor medida esos ingredientes ke engendran parte de las vivencias que experimentamos.

 Como si de una formula de alquimia se tratara o como si para barruntar el futuro o desenterrar el pasado los magos y magas echaban las pizcas adecuadas en un caldero, se me antoja así esta reflexion. Una gran marmita de hechizos brujeriles que borbotea mis sensaciones y sentimientos de todo tipo entre ojos de sapo y lenguas de culebra.

Igual que las brujas de antaño, en el romanticismo de la imaginación, bailan el fuego las sorgiñas  de mis bosques, ke en algunas noches de luna pronunciaban sus  conjuros, practicaban con sus pócimas, provocaban a los espíritus y se encomendaban a dioses paganos. Todo esto para tener potestad sobre los destinos del resto de mortales. Estos, siempre ignorantes del peligro ke acecha constante, se aliviaban con  el único consuelo de que algún hada de buen corazón se apiadara de ellos y velara por su terrenal existencia.

Pues así es. Me he encontrado magas y brujos de medio pelo en mi camino, brujas siniestras encomendadas al mismo diablo, brujas ke nublaron mi óptica con hechizos mágicos ke me hicieron ver cosas ke no eran mas ke humo de colores. Brujas que se hacían pasar por hadas y hasta  hadas ke si hicieron pqasar por brujas y que decidieron a tiempo aparcar la escoba. Brujas perversamente interesantes y hadas sencillamente bonitas …. Con la grandeza ke implika la sencillez de lo simplente bonito.

Todo esto me vale para agradecerle al tiempo ke siempre ponga hadas a mis brujas, que ponga ekilibrio a mi mundo, orden a mi desorden y si el sendero se vuelve angosto, que algo o alguien me guie o por lo menos me inspire.

Estoy encantado con una de esas hadas ke el destino ha cruzado en mi historia, el ultimo ingrdiente de mi akelarre. Ese ser parte racional, parte de locura sana, que me ha vuelto a enseñar ke esta vida se bebe a sorbitos, demostrandome ke todavía kedan personas ke se rien de sus miserias para conocerse a si mismo y superarse pasito a pasito. En definitiva, un hada ke se convierte en ello sin ser consciente. Además, en la ignorancia de su buen hacer, ironías de esta vida, pide el auxilio de sus hadas propias para ahuyentar a sus brujas. Si se diera cuenta de todo lo ke transmite……….

Gracias mi hada bonita de color violeta………………

EMPEZANDO A ANDAR

.......asi  me encuentro. A mis casi 31 añitos. Una edad incierta, para unos el principio de la irremisible entrada hacia la madurez, para otras esa edad dorada en la que tienes las misma ganas de comerte el mundo que a los 20, pero ahora con las posibilidades que te da tu estabilidad económica y tu independencia. Aunque esto no tiene porque ser asi. No se que decirte, quizás es que mi vida ahora esta sufriendo un "tsunami" emocional. Quizás es que me equivoco en cada busqueda porque realmente no se que es lo que quiero encontrar. Hoy, buscando en unos cajones, he encontrado viejas fotos. Fotos de mi paso por la adolescencia. Esos 16 años, estallido de vida, descubrimiento de un mundo en donde lo unico importante era pasartelo bien. Donde  la mayor preocupacion era como ocultarles la notas, llenas de suspensos, a tus padres durante otro fin de semana más. O si esperar a las lentas en la discoteca para intentar enrollarte con María. O si tus padres te iban a comprar esos levis 501 o si gracias a tu insistencia y teson te iban a regalar esa vespino fardona que hizo que tu madre se encomendara a todos los santos para que no te pasara nada.....

....y de eso ya han pasado 15 años. Y me pregunto si el espiritu de aquel chico sigue intacto. O si por el contrario, la vida y sus avatares han mermado ese impetu, ese afán arrollador por vivr a mi manera.  Pienso que no se ha perdido, pero que se ha ido transformando, amoldando en cierta manera a las circunstancias. En el fondo me da rabia, me jode ver morir ese lado rebelde que nunca deberia desaparecer. Pero se que al fin y al cabo no se puede nadar siempre a contracorriente.

Uff, estoy releyendo lo que he escrito y me estoy empezando a arrepentir. Pero no voy a quitarlo. Es el principio de algo y como a todo lo que empieza, hay que darle una oportunidad para eclosionar. Se que hoy es un dia de bajon, de reflexion de mi mismo intentando verme desde fuera. Se que mi caracter no me permite estar mucho tiempo de animo pesimista, asi que, se que no hay ningún problema.

En fin....... que nunca llueve eternamente. Ademas, que coño, tengo tengo 31 años...... un chabal!!!! ademas, si estoy empezando a andar, pues nada, a hacer muchos kilometros...............